角落的王座

想來自己一直都在「炫耀」自己帥
的確自己很常收到「哇喔你好帥喔」之類的讚賞
（真心不騙^^…別嗆我搞不懂真心和安慰的差別^^）
所以自己並沒有受到過多少因為不夠帥而被冷落的苦
（敢嗆我沒朋友就是最大的冷落者請滾開去吃大便^^）

雖然說自己很帥什麼的就是一個沒什麼意思的梗
可是自己偶爾會覺得，即使是玩笑，會不會也會影響到一些人的心情呢？
（因為可能會有人覺得我在把自己的「優點」蹭到他們的臉上）

稍早前某篇「別人想要你爛」的廢文，也算是自己覺得比較不太客觀的文章（我知道全都不客觀）
即使我想用普通人常用的「我是受害者（至少是自以為是受害者）我有權發言」作為理由大條道理的發文，可是畢竟是缺乏整體觀念的單一立場廢文，自己還是覺得對於沒那麼漂亮和沒那麼帥的人不太公道
（可是倒過來用沒那麼漂亮或者沒那麼帥的人的角度嗆那些漂亮和帥的人也是一樣不公…好吧我也覺得發個廢文還要想那麼多未免也太折騰自己）

本來這種「誰更慘」的多方感性爭論，根本不可能憑著道理就能相互理解
嘛，本來人類也根本不擅長互相理解就是

在互相傷害的輪迴之中，因為沒有人能當贏家，所以就要爭奪「我是世界上最慘的人」的王座
因為把自己安置在最慘的位置，就是對於自己的最大安慰，也是讓自己不去改善問題的最佳借口
而這種表面上多人參與的「爭奪」，雖然大家都有著自己的論據，但也只是虛有其表的表像
只要自己心中深信自己就是最慘的，不管其他人說自己有多慘你仍然會覺得自己才是最慘的
（以上個人體會）
…哇喔，簡直就像那些什麼運動員一樣，什麼「最強大的對手是自己」，超帥的？

有時候我也會覺得隨意一點就好，因為反正沒有「正確」這種東西
那麼說說自己的感受，或者覺得是正確的東西讓自己快活一點，不就好了嗎？
可是一想到只要說出來，可能就會讓那些覺得我不正確的人心裡不爽，如果人多起來更可能挑起爭議
…那到底我應該為了自己的快樂而隨意一點，還是為了照顧別人的心情而讓自己滿心壓抑？
越想越覺得有夠麻煩

…嘿，等等
別人會像我這樣為了這種問題而煩惱嗎？
好像沒有耶？
仔細想想，為了那些無關痛癢的人而苦惱和悲傷，不才是最慘的麼？
吼對喔，我才不鳥你發紅包發了多少錢，因為我的痛苦不是物質的，而是無人能理解的至高無上的心靈之苦啊！
對啊，沒錯，我深信這一個事實，因為我的傷痛的確遠遠地超越你們所能及的層次！
你們都給我Ｂ嘴，最慘的王座是屬於我的！我才是世界上最慘的人！

丟人現眼

偶爾會作一些無聊的夢
其中一個印象比較深的夢，我總覺得是一種當頭棒喝，一種警示

夢裡面我是一個小學校Ｏ年生（年齡１０左右吧）
周圍的人（同學）不知道為什麼，都把我當成十惡不赦的渣渣大爛人
就算只是想跟別人搭個話，或者隨便幹點什麼，別人都會突然給我塞一句話侮辱一番
也不知道是自己犯了什麼過錯還是被誤會了什麼，別人都像有權力侮辱我一樣嗆個不停
嘛，至於被嗆什麼，侮辱的話種類五花八門琳瑯滿目，實在想不起
反正自己就一直被嗆

最後自己被嗆到一個開闊的…也不知道該說是籃球場還是什麼
雖然簡單仰頭上望就能見到一片藍天，我卻在這個籃球場中間被無數的人隔著距離圍堵著
根本不會有賞天的閒暇
圍著自己的人焦點理所當然地放在我身上，一時喃喃私語（人很多），一時高聲嗆歌（沒錯字）
在聲浪之中的無力感實在難以形容
因為不管你想要做什麼想說什麼，都沒辦法好好的傳達出去

最後我能做的就只有歇斯底里地大聲呼喊，打斷周圍的人的聲音
任由自己的淚水和聲線脫離控制，像是什麼也無所謂了一樣用力揮動自己的手腳肢體
我開始解釋，全盤托出心中的想法和痛苦，因為我根本沒有得罪任何人的意思
接著我指向那些讓我落得如此田地的人，解釋他們的所作所為和我落得如此田地的關係
可是沒說幾句就被打斷，一把年輕女孩子的聲音明亮地說出：
「最低」（意思見日語）

周圍的人又開始了此起彼落，更甚於先前的斥責

不知道當時在人群之中的自己是怎樣的表情
每次想起這個夢境，我都不得不覺得在狡辯的自己簡直就是丟人現眼的小丑

這樣的一個夢一直在警醒著我
不管有什麼背景、理由，不管是自己的錯也好、別人的錯也好
乞求得別人的溫柔好意，或者渴求得到理解，而向別人解釋自己的原因、痛苦、想法的行為
不但遠比孩童吵著要父母為自己買玩具更為幼稚，也是極其卑微低賤的行為