夏末

久違地又發發廢文
隨年紀增長越發覺得對自己的愚蠢掌握變好了
也可能單純地只是睡眠時間變長了精神沒屁孩時代那麼差…或者腦袋的發育比較晚吧
對於自己的問題也有了比較完整的理解

總結一下吧
再一次深刻地理解到自己是個多麼不能油庫里自我感覺良好的人
有時候即使看不慣別人的做派和思想，也不能全副心意地批評他人並借此往得優越感
因為真切地覺得自己也是愚蠢的人類，沒什麼資格把別人噴死或者踩在腳下
這種不快不能得到正確的抒發，就一直累積下來
就算不去看壞的一面，因為人的品性十分具有多樣性
所以對於別人的美德，視乎背後的動機，自己雖然不一定完全無感
但因為多半都動機不純（個人經驗）所以倒不會覺得有多少真的值得嘉許…也許只是自己的問題吧
所謂不純，比如說Ａ失戀了Ｂ跑去調解，可是其實Ｂ在想這是和Ａ交好的好機會等
當然被我挑出來就變得露骨或者骯髒之類啦，不過如果Ａ覺得沒問題，然後回報Ｂ，雙方合意感覺就很正常
說到底人類的社會交流就是這種東西
然而自己總覺得很難接受這種不太純粹的思想
可能正常人的Ｂ並不會察覺自己的異心，甚至察覺了也覺得沒問題
但是我的內心總是有一個第三者存在，老是在揭發自己行為或思想中的異心
所以明明應該接受這種程度的不純，但結果總是吐滿一地

追求純心本來就是一件矛盾的事，理解了這一點的自己也沒那麼在意了
可是多少還是會覺得對於自己的行為多少有一些認真的內斂的人比較好相處…但如各位所知這些東西大概是不存在的
與此同時也很了解自己不是什麼完美超人，也懶得走進別人的內心獻醜
所以從根本來說，自己不只是潛意識，就連表意識都在拒絕著追求朋友嗎？

以前讀過一本沒什麼人鳥的書，姑且介紹了一些有心理問題的人的狀況
以作者的說法，多半都是無法對其他人建立興趣所帶來的後果（也可以說是，被無法對其他人建立興趣）
如果沒辦法對其他人建立興趣或關係等等就很難得到真正的快樂
不過並不包括依賴或控制等病態關係（大概也是對別人沒有興趣的副產物）

雖然並不完全同意作者的看法，而且也有想要提出質疑的地方，但是以這個思路還是能看破別人很多不同思想和行動背後的「根」
反正簡單地說，自己生活圈子周圍的人「有病」的還真不少…（不代表我覺得自己正常，也不代表正常就是好）
畢竟周遭的人都沒多少錢，說白了就是窮，生活壓力之外可能家庭也有各種各樣的問題
要想像那些壓力比較少的小康家庭一樣比較「健康」可以說是十分困難
這也讓我覺得這ＴＭ的大家都根本沒準備好當父母或者教師啊…
但是結婚、生兒育女、養育下一代等的社會行為有著被社會灌輸的「做了的話就會幸福」的ＢＵＦＦ
可能盲目追求這些東西的可憐人其實也只是想借此脫離現實的苦海追求解脫吧
所以自己也沒辦法狠心地大加批評…

雖然覺得一定程度的「病」可以接受，自己也完全不敢說自己正常，但是覺得自己格格不入倒也是事實
可能問題在於大家都比較難認知而且理解到自己的不正常，甚至轉而自我感覺良好（詳見悲慘的王座；而且也不聽勸…雖然我自己也不見得有資格說什麼）
就算脫離這個圈子（實際上也基本脫離了…沒朋友的意思），自己也很了解自己的思想與「比較健康」的人有太大的差距，很難說得上能混得來
再同上所說，加上自己既怕被觸及又怕傷及他人的內心這種態度，想要得到朋友甚至從朋友身上得到快樂本來就是不科學的方向，而且只是為了自己而行事的話自己總覺得不太爽

哈啊……
所以我應該認真地考慮當個永遠孤獨的失敗者，辦個人生相談所毒害治療他人嗎

可以的話自己還是不太希望有其他人走上自己這一步，所以可能從一開始我就不該說這麼多廢話（包括以前的）
覺得沒有值得學習或者祟拜的榜樣，沒有情感的依靠孤獨地生活又自我厭惡等想法對社會生活十分具有毀滅性，而且是由於我自己生活環境的偏差（與美好的理想世界相比）才產生的「偏激思想」
因為可能單純的只是我自己運氣不太好，但如果其他人平時沒啥問題，看了我的廢文之後疑神疑鬼就不太好
畢竟這些廢文所準確對應的，說到底只有我自己

…

非人際問題倒是沒啥特別的
因為人類很喜歡比較嘛，以前的自己也老覺得那些「別人看我不起所以我就要超越他然後把他踩死」的想法挺嘔心（競爭反對者並感）
有時候這些人也的確能乘著這種憤怒獲得獨當一面的成績或技術然後炫耀
自己倒沒有那麼爭強好勝，而且成長中有各種各樣的問題，所以有時候相比之下比不上的話多少會感到自卑
就算要我超越這些自己看不爽的人，但因為各種領域都存在著這種人，所以要全部超越不是自找苦吃麼
寫完計劃下一秒就會因為發現工作量之多馬上洗洗睡吧
而且抱持這種想法的話，不就跟他們一樣了嗎？自己的本性根本沒這麼愛跟別人拼肯定會失敗啊

但是像整天公園無所事事上年紀的「那很簡單啊」「我也能做得到啊」地貶低別人從而獲得優越感的行為感覺也不太好
就算說「我做不了這個，但我能ＯＯＸＸ」這種轉而求其他優越感的次選也說不上非常好
最理想的大概是對別人不吝給予讚嘗，而且自己真的喜歡ＯＯＸＸ
做著自己最想做的事也為此滿足的情況，對自己的生活不覺得落後於人也就沒必要妒忌吧（雖然人類９成都沒這種運氣，大概也與我無緣，再者自己好像早就說過類似的廢話…）

看不太爽的人只要足夠過分，就算你不去管，總有一天會因為內心的空隙而碰壁
就算最後世界都沒有給予制裁，到最後也會因為自身內心的空虛而撕裂
而且其實也沒啥必要覺得那些人很壞應該受罰
如果最後大家都能真心的成為好人，總比互相殘殺的地獄要好得多吧
所以比起鳥其他人，正確定認清自己想做的事比較重要
有心有力的就去拯救，沒有的話別讓自己墮落就行

另外腦袋這東西在準備不全的狀況就很難普通地運作，除了害心情不好也很難主動掌握情感
反正最好還是定時作息吧…多吃菜少吃肉做點運動，身體機能能正常運作的話就會發現思想的流向會有挺大的差別
如果沒夢想沒目標，沉淪於不健康的生活就更不應該吧（無資格發言）
覺得迷惘的話，可以回顧一下屁孩時候的夢想和想法，適當地旅行一下看看外國的人都怎麼活可能也是好選擇吧

異世界機甲戰鬥學園

最近（剛才）編的異世界故事

警告：

因為想表現出現實的殘酷所以可能會有較為血腥的描寫或暗示（當然我已經十分控制過了）

其實我並不喜歡這些暴力的東西，所以寫完之後自己也覺得很不舒服

如果不能接受的話請不要讀吧

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

機甲學園KAI

「－－嗶。認證完成，ＫＡＩ系統啟動。」

伴隨著始動的音響，整個駕駛艙被燈光照亮。

系統操作板面上的旋轉讀取條高速旋轉，短短幾秒間便確認了機體的狀態並完成了啟動。

「嗶。系統啟動元成。」

我伸出手握往眼前的操作桿。

啊啊，我所其望著的這個瞬間終於到來了！

突然被傳送到異世界而且變年輕了，一時間還不知道該怎麼辦，沒想到這個世界竟然有機器人！鋼蛋宅的我很久已前就想要駕駛機器人看看了，像鋼蛋動畫裡面的主人公一樣用各種各樣的武器帥氣地以一敵十什麼的，一直都是我的夢想啊！

「凱大人～！一定要贏呀！」

一旁女孩子的聲音將我從感動的餘韻之中拉回現實。

剛才叫我的是我在昨天從野狗口中救下的女孩子，名叫謝妮。雖然並不是什麼大不了的事，不過牠對我十分感激，說什麼要似身廂許之類的。她的確是長得挺司愛的，不過我覺的這種事還是應該從朋友開始互相開始理解才對，於是所以我我拒絕了。結果她還是覺得很不好意思就把她家研發的最先進的機器人－－「ＫＡＩ」，也就是我現在正在駕駛著的機器人送給我了。

嘛，不管怎麼說感動也該適可爾止了，首先先解決眼前的問題巴。

這個世界似呼有著很多專們教受操作器機人的學園，一般來說想要入讀的話就必需先經過實戰操作考核，而現在我正參加的就是據說是這個世界ＮＯ。１的帝皇機甲學園的入學考試。

因為我在以前的世界的學生時代簡直無聊的無話可說，難得來到異是界當然得向受一下這裡的學生生活啦。再說這個世界的女孩子全部都長得很標亮，嘻嘻，如果能找到命中註定的對象就好了（因為我從來沒交過女朋友）。

我將操作桿往前推，ＫＡＩ也根據我的操作抬起雙腿以富有金屬感的聲響充滿力量地步步前行，很快地就走進了半徑約為３５Ｍ的競技場。以藍色為主調的ＫＡＩ暴露於陽光底下，雖然從駕駛艙內沒辦法從外面看到她的英姿，不過我的惱海中仍然記得昨天晚上第一次看見的牠有多威風。競技場周邊階梯式坐椅上的觀眾門看見ＫＡＩ的身姿無一不發出感嘆，我也對自己作為ＫＡＩ的駕駛者感到十分自豪。

沒多久考官便駕駛著機器人進入了競技場。是防禦型的純白色重型機甲。

雖然它看起來很強，不過我並沒有覺得很緊張。因為ＫＡＩ是使用了作為開發機器人技術最尖端的帝皇花園技術部門也未曾發現的新型金屬所造並以新型能源所推動的，拜此所暢ＫＡＩ有著異於常「機」的速度和持久力，大概就連像雞拉大和的字油鋼蛋般的機動力都能完全重現。對於笨重的機甲，只要瞄準其弱點一擊必殺即可。根本沒有戰敗的要素。

「準備好了嗎！？」考官大叫。

「啊啊！隨時可以開始！」

我擺好架勢，回以充滿自信的答覆。

「很好！那就開始！！」

在考官宣佈開始的瞬間，我馬上將引擎推動到極限，ＫＡＩ以極速繞到考官的身後，拔出腰間的複合式交叉蛇蠍短刀*[註1]並刺向重型機甲的後背。
「拿下了！」

咔咚！響起了重重的金屬碰撞音。

…！？
本應貫穿考官機體的刺刀，竟然被檔下了！？

「這種小花召對我可沒用啊。」

重新認清情況才發現，這笨重的機體竟然在短短時間內完全轉了身，還用大盾擋住了我的短劍。

「這種招式我在２０年前的貝爾維多戰疫見過好幾百次，閉著眼都能擋住啊。」

什麼！？貝爾維多戰役…難道是這個考官是「救國英雄』廸奧！？

重型機體往盾牌上施力，將我往後推開。

「哼…看來你已經察覺到我的身份了啊。沒錯，就是我，廸奧！」

然後便揮劍往我砍來。明明速度上佔有很大的優勢，可是廸奧的攻擊極度準確，這使得閃躲變得十分困難。

嘖，沒想到考官是這樣的狠角色…不過沒關係，只要我和ＫＡＩ使出全力，就沒有不能打到的敵人！

ＫＡＩ往地面用力一蹬，跳上了空中。

「ＫＢＦ系統，啟動！」

隨著我的號令，整個駕駛艙都變成紅色，機體外部的裝甲也因為ＫＢＦ系統連轉所產生的高流量能源起了變化，變成了深紅的顏色。

「喔，竟然能變色？那麼除了外觀之外還有什麼變化呢！？」廸奧調整角度，將腰間的飛刀擲往ＫＡＩ的位置－－可是ＫＡＩ竟然消失了。

「什麼！？」廸奧對眼前的現象感到十分驚呀。

「我在這裡阿。」只見ＫＡＩ已經站在了廸奧的背後。

「！？」廸奧馬上揮劍砍向背後－－然而那裡什麼都沒有。

「這裡這裡。」原來ＫＡＩ早已移動到另一個位置。

「嘖！」廸奧見形勢不妙，便馬上後退到競技場邊緣。

廸奧縱橫戰場近３０多年，從未見過有機甲有這樣的速度。不過他的戰鬥直覺仍然十分可畏，因為退到競技場邊確實就能限制住ＫＡＩ的接近方向。

－－可是這正正就是凱的計畫。

鮮紅色的ＫＡＩ拔出了背後的大劍，其形態有如鬼神一般巨大而充滿威嚴。那就是代表ＫＡＩ名字中的「Ｋ」字的其中一招殺手鐧－－毀天滅地的破滅之劍。破滅之險在被拔出的瞬間急速地加熱，發出有如太陽一般的猛烈紅光，就連周圍的空氣都開始加熱，變得乾燥。

廸奧見此大感不妙，雖然想要馬上迴避但是已經太晚了…不，從廸奧踏入競技場開始早就已經晚了。ＫＡＩ的背後噴射出高壓氣流推進，以眼睛無法捕捉的速度衝往廸奧，在一瞬之間就將廸奧的盾牌切成了兩半，就連其背後的牆壁都被完全地一分為二。

結束了。

「…喂，還沒結束啊！！！」

！？

廸奧竟然捨棄了盾牌翻滾到一旁，迴避了我的致命一擊。

「哈啊啊啊啊！！」然後向我施以渾身的一擊！

我也馬上用毀滅魔劍格擋，但毀滅魔劍竟然像玻璃一樣碎裂了！說來破滅魔劍使用後３０秒內的確會變得十分脆弱…可惡！

破滅魔劍的破片如雨般飛散。

「嘰呀啊啊啊！！！！」

突然，一把格格不入的尖叫聲阻止了我和廸奧的戰鬥。是女孩子的聲音。

「發生什麼了！？」

我和廸奧急忙轉頭望向尖叫聲的方向。

那個方向，的確是謝妮所站的位置，不過那裡並沒有謝妮的身影。

只有毀滅魔劍大大小小的碎片。已經不會再有謝妮的身影了。

在我理解事態的發展的時候，我開始發現周圍的氣氛變得十分奇怪。

競技場周圍的觀眾席早已破破爛爛，一直能聽到人們的高聲尖叫，特別是剛才被破滅魔劍所斬的方向更是不堪入目。

「嗚…噁！嘔…」

看到這副景像的我馬上湧出了無法止住的嘔吐感。

「噁噁、嘔…啊…啊啊啊啊！！」

然後胡亂搖動操作桿。

「喂喂！小子！冷靜一點！」

廸奧畢竟是充滿經驗的老軍人，面對此情況仍然十分冷靜地嘗試控制情況。不過ＫＡＩ的運動能力實在太強，有如瘋子一樣撞來撞去，完全無法阻止。

「喂！別往那邊走…」結果廸奧的警告還是晚了。ＫＡＩ摔倒了在被破壞之劍砍成兩半的盾牌碎片上。因為ＫＡＩ是重視速度和機動力的機體，所以防禦力相對較弱，而因為重力的關係盾牌碎片竟貫穿了ＫＡＩ。

於是，凱便回到原來的世界了。

自此之後，所有機甲學院都加強了對觀眾席的保護和禁止使用過於強力的機器人作教學及學習用途，順便把競技場的面積擴大，以減少意外率。不過後來人們將機甲裝備輕量化為人類大小，人們得以使用極度輕便的裝置進行有如使用魔法一樣的生活和戰鬥，結果意外越來越頻繁於是還是把競技場等東西封鎖了。

－機甲學園ＫＡＩ－

～完～

－－－

註1:複合式交叉蛇蠍短刀

對不起我忘了，不過我可以確定這種武器的內部設計極度複雜，大約可以寫上２０００字以解釋其中的運作原理和站術攻擊效果等。以後有機會再寫。

註2:毀天滅地的破滅之劍

其實是運用了7000年前埋藏於地底的文明所留下的技術，修復以後會變成擁有智慧的生命體，可以變身成人類。不過因為活了太久所以記憶十分模糊，經常忘記主要人物們甚至是操作者的名字，而且會把回家的路搞錯所以出場時間大概只佔整個故事的不到萬分之一，可是只要世界陷入危機就一定會出現，雖然世界陷入危機的原因有可能正是它所導致的。劍型態的框部分…（下略５０００字）

救贖

感覺再繼續窮極人性之類的事情也差不多變得沒趣了

只要了解到自身有多愚蠢，與其他人對比的時候就會漸漸的看清地獄的真貌

而看到地獄也只能代表理解了（自己所認為的）人類所面對的最大的痛苦而已

結果還是不太能讓你自我感覺良好

何況沒見過有什麼能跟上的人，沒有新的比較素材就很難再有新的進展

所以就連這種事也開始變得無聊了

話說回來我為什麼要思考這些東西呢？該歸咎於自己運氣不好遇人不淑嗎？

如果過去的問題真的能簡單一句「運氣問題」就說完

那麼我煩惱這麼多到底在幹嘛？

別管以前遇到的糟事啦，找新的圈子和團體，運氣再壞也會壞到頭，一天覓得好歸宿就能爽過日子…

－－可是長久以來見證著的人類的黑暗面，也不會因此消失啊

就算運氣好能躲進烏托邦，不管自己有多爽問題也仍然存在

別人如何我不管，我真的能夠接受這樣的解答嗎？

而實際上這些黑暗某種意義上都是自討苦吃（包括我自己），我又有什麼義理和資格，又有什麼必要去鳥，甚至是去拯救？

既然如此，我到底是在煩惱什麼？

一直注視著這片瘋狂又無所作為，不改變不反抗不創造不行動

到底我在幹什麼？到底我想要幹什麼？為什麼要一直拘泥於這些沒有意義的東西？

是因為我放不下麼？說到底我真的是放不下麼？說到底這些東西真的是我所渴求著的麼？

到底我的內心在渴求著什麼？

黑白妄言

世界從來都只有黑色和白色，所謂灰色也不過是無數黑和白的混合而已。

宗教人士

自以前被天使之卵所「啟蒙」，自己對於宗教啊外星人啊之類的就起了一點興趣

而最近也越發覺得周圍有宗教背景的人好像變多了

這些宗教人士偶爾會嘗試想要把我拉進教會之類的

說著神改變了自己啊，信神就能得到真正的滿足和喜悅啊之類的跟我聊一大堆（因為看到我一張臭臉）

有時候我也很難判斷到底這些「宗教人士」到底是真的有信仰，還是只是從中撈好處的小人

因為所謂話不投機半句多，跟我同輩的巨型屁孩都是看我不爽就放下狠話離場的短氣渣渣

可是這些宗教人士卻好像很有耐性的可以跟我閒扯上幾個小時

…然而這並不代表我和他們聊得很投機

因為嘛，自己沒有急於妄想別人能了解自己的天才習慣

所以就算聊了一大堆，我也不知道別人到底是在發呆還是領會於心

可能他們只是覺得「越是懷疑的傢伙信的越深」，所以才花時間跟我耗而已

以前可能也有提及過，自己越來越懶得看書

因為察覺到這只不過是收獲「別人跟自己想的一樣」的廉價歸屬感的空虛行為

而一堆「同樣有信仰背景」的人聚會活動，感覺也沒多少差別

難聽一點用中二屁孩的話來解釋就是「只有渣渣才會聚在一起取暖」

雖然自己同樣有渣渣的血統，不過還是希望能盡量收斂一點不要把弱點暴露出來啦…

光顧教會，見識過會眾們一致的滿臉笑容，自己竟然會覺得想吐

自己也認為人類的情感無分虛實，而可恥地覺得反感，踐踏別人「也許存在的好意」的我簡直就是令人噁心的怪物

跟這些「神的信徒」聊得越久，不但沒覺得吐一口長氣，反而越是覺得自己古怪又無藥可救

生活這種東西，簡單地說就是找到舒適的姿勢而已

也許其他信眾覺得在那些群體感覺很開心（就是能收獲自的感覺良好）

不過看來我並不合適，越是坐下去越是覺得自己像個怪胎（實際上也是）

想到後面的人生還要三番四次地再面對宗教人士的勸誘就覺得麻煩（又無視別人的善意有夠醜陋）

朋友

想起以前跟認識的人聊過的雞肋話題

話說某認識的人看到路上的一對對男男女女後，突發奇想地聊起結交異性朋友的途徑（我看他是想交女朋友吧…）

自己對於這些話題著實沒什麼興趣

除了因為就算找伴也沒辦法消除「為人所伴隨著的孤獨感」

說起找伴的方法，不就是耍文青啊卡拉ＯＫ啊聯誼之類的經典套路嗎（動漫腦）

以喜歡相同的音樂／作品、聊天說話幽默有趣、唱歌很好聽／聯誼裡「一見鍾情」之類的「浪漫理由」，作為交往的契機，自己感覺還是很薄弱

…還是說大家都覺得上面這些東西就已經很浪漫了，只有我讀不懂空氣嗎（ｏｒｚ）

總之，以這些理由開始的關係，自己認為即使沒被騙，基礎也太弱，可能沒多久就各散東西

雖然把這些活動當作鎖定目標的方法，日後再慢慢加深關係也未嘗不可

可是靠著電話和偶爾的約會，對一個人的理解，幫助終究有限

而又有多少人能完全包容另一個人真實的一面呢？

特別是會出席這些活動的人多半都「有一定見識和想法」（除了勇於嘗試的宅宅）

自己並不討厭有見識的人，可是「半生不熟的見識」永遠是點燃我憤怒的火種

預想到自己會被氣得一肚子火的結果就已經沒興趣了

此外比較大的問題是，偶爾（經常）在這些交際活動出沒的「毒蛇」

不是所有人的目標都只是尋找另一半，有人的目標可能是錢，可能是找能出氣的目標

就算是一般的義工活動，宗教聚會甚至是老人興趣群組都虎視眈眈的人物

在更俗套的社交場合又怎麼可能缺席呢

有些人可以和毒蛇共存，不過自己自知屬於特別容易被咬的人所以就避之則吉了

嘛，不過話說回來，找伴不是本次的話題，就先不再繼續給自己找理由拒絕參與社交活動了

自己向該名認識的人打出「存在的孤獨沒辦法消除」的必殺卡牌後

他就哭笑不得的覺得我很消極，然後表示「能找到想法相近互填傷口的就很好了啊」

其實我覺得那一刻我自己還比較哭笑不得啊

互填傷口這種事，別說是找伴侶，就連找朋友我都不太敢

以前自己也偶爾發過關於「熟人」的廢文

雖然通俗的說法大概可以說是「朋友」，實際上以前的自己也十分期盼得到「真正的朋友」

不過現在我實在不敢承認有朋友，一般謂之熟人

因為帶著單純又一廂情願的想法被踐踏的感覺實在不太好受

直白點說就是：你把別人當朋友，別人把你當白痴

更麻煩的是，你沒辦法知道事實如何

就只有「如果」二字，像斷頭台的刀片一樣，停留在頭上等候著判刑

（哇難得我寫出這麼有雅意的句子）

就算不至於全都把你當白痴，可把你當傻子或者不認真對待你的想法的一定不少

對於敢於分享自己的生活經歷和提供思想線索的人，自己也不知道該說羨慕還是什麼

如果我突然把自己的想法幾百幾千字的吐出來，別說是得到理解，沒把別人嚇跑就很不錯了

（雖然我就正在做這種事）

不過我回應文章底下的留言，是出於有機會說更多自己的事的原因，還是真的有認真關注留言的人的想法呢？

在我不爽別人的同時，我也沒有完全的資格否定他人，醜陋的自己還是自己待著比較好過

小時候的確很寂寞，不過數百年（大概沒那麼久）的人生都已經習慣了

然而這種自得其「獨」的和平派做法雖然難受傷，我卻沒辦法忽視一個很重要的問題

因為可能會帶來另一種同樣使人難受的後果：

如果別人沒把我當白痴，而是出於一片好心呢？

這樣一來，自己不作出回應也許沒什麼壞處（好吧，其實對健康還是很壞）

但是有可能會傷及別人的心靈

讓別人跌入與自己一樣的痛苦之海之中

可是我到底應該怎麼辦？

踏著再堅實的道路，都懼怕著大地的崩塌

再「真誠」的文字和話語，也無法動搖人類無法互相理解這真理

這個道理對我如是，對他人亦如是

了解這一點的我應該做些什麼？能做些什麼？

我很想給出一個好答案，不管是正面還是負面的

可是我真的答不出來

也許很多餘又很自作多情或者無恥又毫無意義不明所以吧

可是還請容許我在此說一句

對不起

我比較能感受到別人的惡意，卻老是看不清哪些才是善意

可能沒有回應到很多很多人對自己各種各樣的期望吧

一次又一次地讓各位失望，實在很抱歉

雖然很這麼說特別無恥，不過接下來大概還是會繼續讓各位失望－－希望盡量不會吧

有很多想說的話，可是實在不知道該從何說起

寫太久而且時間太晚，腦袋也漸漸變得不靈光，還是先止住吧

年末廢文

也差不多要過年了　所以隨便祝福在讀這篇廢文的雜魚新年快樂

感想仍然是除了人類的問題很無聊（包括自己）

因為沒什麼特別有意思的感言所以隨便推薦一下老電影

不記得自己有沒有介紹過（懶得翻舊文）

片名：天使之卵
在華人的圈子說起天使感覺好像都和愛情有關（有夠俗爛）（以什麼都跟愛情扯上關係就能撈到好處嗎…）
這部的天使所指的很地道的宗教上的天使
黑白的畫面和詭異的氣氛應該足夠讓你知道這不是什麼歡樂作品（有夠煞過年風景）
然後自己也懶得介紹太多內容，只說一句：電影最後的「後味」引出的絕望感相當使人深刻
嘛，有沒有興趣看自己決定

說起來自己總覺得日文「很長」，中文一個格子可以寫完，日文卻要佔好幾個格子的空間，讀起來很麻煩（有夠懶）
雖然修辭手法很多，使用率也奇高，但是明明可以簡單表達完卻不得不拖很長（歌詞大敵）
語言和文字這種東西，雖然越是複雜越是詳細　越有助於理解使用者的情感和思想
不過不一定所有情況都需要那麼詳細吧…
說到底人類根本不能互相理解，太詳細真的有意義嗎…
其實大概很有效果，所以才會有那麼多日本網民熱衷於「理解他人」（挖別人的個人資料）
雖然有高有低，不過（作品的）心靈深度也是自己沒在其他文化中所見過的（其實也許只是動漫文化影響力太強而已）
另外自己覺得有不少作品都流於某種特定的印象，而不是更接近個人層次的個人思想
所以有時候自己看著也會覺得不耐煩（特別是在「價值」迅速消退的現代）
任何文化都有其優點和缺點啊