話說某認識的人看到路上的一對對男男女女後，突發奇想地聊起結交異性朋友的途徑（我看他是想交女朋友吧…）
自己對於這些話題著實沒什麼興趣
除了因為就算找伴也沒辦法消除「為人所伴隨著的孤獨感」
說起找伴的方法，不就是耍文青啊卡拉ＯＫ啊聯誼之類的經典套路嗎（動漫腦）
以喜歡相同的音樂／作品、聊天說話幽默有趣、唱歌很好聽／聯誼裡「一見鍾情」之類的「浪漫理由」，作為交往的契機，自己感覺還是很薄弱
…還是說大家都覺得上面這些東西就已經很浪漫了，只有我讀不懂空氣嗎（ｏｒｚ）
總之，以這些理由開始的關係，自己認為即使沒被騙，基礎也太弱，可能沒多久就各散東西
雖然把這些活動當作鎖定目標的方法，日後再慢慢加深關係也未嘗不可
可是靠著電話和偶爾的約會，對一個人的理解，幫助終究有限
而又有多少人能完全包容另一個人真實的一面呢？
特別是會出席這些活動的人多半都「有一定見識和想法」（除了勇於嘗試的宅宅）
自己並不討厭有見識的人，可是「半生不熟的見識」永遠是點燃我憤怒的火種
預想到自己會被氣得一肚子火的結果就已經沒興趣了
此外比較大的問題是，偶爾（經常）在這些交際活動出沒的「毒蛇」
不是所有人的目標都只是尋找另一半，有人的目標可能是錢，可能是找能出氣的目標
就算是一般的義工活動，宗教聚會甚至是老人興趣群組都虎視眈眈的人物
在更俗套的社交場合又怎麼可能缺席呢
有些人可以和毒蛇共存，不過自己自知屬於特別容易被咬的人所以就避之則吉了
嘛，不過話說回來，找伴不是本次的話題，就先不再繼續給自己找理由拒絕參與社交活動了
自己向該名認識的人打出「存在的孤獨沒辦法消除」的必殺卡牌後
他就哭笑不得的覺得我很消極，然後表示「能找到想法相近互填傷口的就很好了啊」
其實我覺得那一刻我自己還比較哭笑不得啊
互填傷口這種事，別說是找伴侶，就連找朋友我都不太敢
以前自己也偶爾發過關於「熟人」的廢文
雖然通俗的說法大概可以說是「朋友」，實際上以前的自己也十分期盼得到「真正的朋友」
不過現在我實在不敢承認有朋友，一般謂之熟人
因為帶著單純又一廂情願的想法被踐踏的感覺實在不太好受
直白點說就是：你把別人當朋友，別人把你當白痴
更麻煩的是，你沒辦法知道事實如何
就只有「如果」二字，像斷頭台的刀片一樣，停留在頭上等候著判刑
就算不至於全都把你當白痴，可把你當傻子或者不認真對待你的想法的一定不少
對於敢於分享自己的生活經歷和提供思想線索的人，自己也不知道該說羨慕還是什麼
如果我突然把自己的想法幾百幾千字的吐出來，別說是得到理解，沒把別人嚇跑就很不錯了
（雖然我就正在做這種事）
不過我回應文章底下的留言，是出於有機會說更多自己的事的原因，還是真的有認真關注留言的人的想法呢？
在我不爽別人的同時，我也沒有完全的資格否定他人，醜陋的自己還是自己待著比較好過
小時候的確很寂寞，不過數百年（大概沒那麼久）的人生都已經習慣了
然而這種自得其「獨」的和平派做法雖然難受傷，我卻沒辦法忽視一個很重要的問題
因為可能會帶來另一種同樣使人難受的後果：
如果別人沒把我當白痴，而是出於一片好心呢？
這樣一來，自己不作出回應也許沒什麼壞處（好吧，其實對健康還是很壞）
但是有可能會傷及別人的心靈
讓別人跌入與自己一樣的痛苦之海之中
可是我到底應該怎麼辦？
踏著再堅實的道路，都懼怕著大地的崩塌
再「真誠」的文字和話語，也無法動搖人類無法互相理解這真理
這個道理對我如是，對他人亦如是
了解這一點的我應該做些什麼？能做些什麼？
我很想給出一個好答案，不管是正面還是負面的
可是我真的答不出來
也許很多餘又很自作多情或者無恥又毫無意義不明所以吧
可是還請容許我在此說一句
對不起
我比較能感受到別人的惡意，卻老是看不清哪些才是善意
可能沒有回應到很多很多人對自己各種各樣的期望吧
一次又一次地讓各位失望，實在很抱歉
雖然很這麼說特別無恥，不過接下來大概還是會繼續讓各位失望－－希望盡量不會吧
有很多想說的話，可是實在不知道該從何說起
寫太久而且時間太晚，腦袋也漸漸變得不靈光，還是先止住吧
雖然我也不知道自己對你有沒有善意(最少沒惡意吧)，
回覆刪除我覺得不須要太在意別人對你的期望的。
曾經有同事跟我說：「無論如何自己始終最重要。」
「會把其他人看得比自己更重要的大概只有母親這角色。」
承受孤獨已經夠難受了，還得要照顧其他人想自己這樣那樣嗎？
別人要失望我們也不能控制啊=3=~~
要是你要回應對你表現出善意的人，你認為自己可以做到哪些事呢。
對別人顯露善意的時候，自己又會想從對方得到甚麼呢?
但嘗試感受他人的善意還是對自己有好處的，有機會感受到自己挺受歡迎吧(?)
嘛，要是我遇到你口中的「毒蛇」的話，就算找到一樣的苦主圍爐，
我最後也只會自己跑掉，眼不見為淨，好弱吧。
可以在毒蛇面前笑，又懂得戳他弱點的人我非常佩服，自己還沒有這種心思就是了。
人心並不是「被迫害就得反擊，不反擊就是沒種」這麼狹隘的東西
回覆刪除能反咬別人一口也許很帥，但出這一口氣到底只是有「氣」無謀，然後導致大火燎原，或是另有目的？
很多人只會逞一時之強，但贏得了現在不知道後面如何？就算很遜，適當地吃虧也是一種藝術
自己周圍的人，都對人的思想抱著這種「不是Ａ就是Ｂ」、「ＸＸ的話就該ＯＯ才對」的反射式想法
雖說可以美言之為快意恩仇，但其中又滲雜著一大片私欲和自我寬恕等不純物（最重要的是不自知）
有理由就容許自己自以為是地咄咄逼人，殺傷別人的內心還覺得打勝仗很光彩（不管誰先誰後）
這些東西有何值得敬佩之處？
比如在職場上口無遮攔，每天問候你祖宗十八代又貪圖女色和小便宜的老闆（或同事及「朋友」）
有多少人受盡他們的槍彈洗禮，對他們懷恨於心無處伸冤
然而你可有想過他們回到家中，對著自己的兒女親友又能擺出一副截然不同的慈祥臉孔？
歌頌著「善」的同時，又容許自己執行「惡」
享受著「愛」的同時，又容許自己踐踏「愛」
如此矛盾地活著的人們，竟又能展露出發自內心的笑容
對此我實在不知道該作何回應，也正是這些東西讓我在「沒什麼特定目標的人生」中痛苦不堪
結果我就只能一直擺著一副臭臉－－也許只是不知道該作何表情而已
也沒辦法逃跑，因為沒有可以逃的地方，就這麼卡著不知所措
也不知道能不能說自己好弱還是什麼的，明明其他人都行啊？
結果心中只剩下這一個結論：
「啊－－原來我早已墜入了瘋狂」
…十分感謝你抽空回應我的廢文以及接收這些涂毒思想的資訊，至少讓我沒那麼自言自語
其實我也很清楚自己才是最重要的，老實說我也沒怎麼真的把別人的期望作為「期望」對待，也沒怎麼在意過（所以自己才這麼潦倒吧ｏｒｚ）
可是如上面的一大片廢話所說，可能你大概能體會到這些期望，或者說別人對我的想法，對我來說是如此地荒唐又諷刺……可以的話實在是不太想再碰人際問題
如果你不需要煩惱像我這種瘋子才有的問題，找到適合自己的生活姿勢，那乖乖♂坐好就ｏｋ了
不知道現在你和你姐的關係是不是還是不太好，不過你和你妹應該不錯吧
不用著急，但是最好多花點時間陪伴這些比較親近自己的人，不要讓值得自己信任的人全部消失不見
邊走邊碰碰壁，柳暗花明又一村的轉眼間就會愉地快走過幾十年
偶爾會覺得，城裡的生活果然不適合自己的吧
可是有人的地方哪裡都一樣，果然還是算了