負面思想和心情的應對

話說最近的回覆量十分可憐

雖然已經習慣了孤獨一人，可是還是不禁這麼想到：「自己的悲觀的廢話是不是說太多了呢？」（或者，不夠慘、不夠精彩？看膩了人際問題的戲碼？所以提不起興趣來嗆幾句？）

那麼，今天就來散播一下正面的思想吧

人生這種東西，如果快要走完，就會覺得十分短暫

可是如果還有很長的路要走的話，就會覺得很漫長

所以回味昔日的悲痛這種行為，比較適合在老得動不了只剩下耍耍嘴皮子打發時間時說

否則，平時廢話講太多，總會有被聽膩了的一天

如果你每天在臉書寫自己好慘好傷心沒有救贖

開始的幾天，除非你的「朋友」都是笑臉藏刀（或者像我沒朋友可言），不然總會問你怎麼了關心一番

可是過了一個禮拜之後，你就會發現大家的留言開始顯得不耐煩

會覺得你整天在無病呻吟什麼，明明我就比你慘我也不像你這樣怨天尤人你有什麼資格

直到一個月後終於受不了把你從好友名單刪掉封鎖或者直接嗆死你

現實世界中，等待的過程是很漫長的

傷心的路人不一定能像虛構角色一樣過個兩集（約三個小時）就馬上提起精神，在這個漫長（相對而言）的過程中，別人耐心不足就很容易覺得「你好煩」了

特別是，你不了解那個人到底在怨什麼，而且每個人在生活上也有自己的困難，不知不覺之間就會拿來比誰更慘
只有最慘的才有資格說自己慘，而慘是沒有下限的，結果就是誰都沒資格表達自己的傷心了

個人來說還是很難評論哪一邊的想法不對，畢竟又是情感問題

雖然想順便聊聊，看到別人說「悲觀的話」就馬上生氣也屬於一種病態

不過不管怎麼說這次的廢文的目標是產生正面的效果，嗆「正面」的人就不夠正面了（即使那是一種病態）噁噁
還是回到主題吧

自己應該怎麼應對心中的哀傷呢？

直白了說吧

人生中的痛苦，只要足夠嚴重的話，你會為此感到的傷痛就永遠不會磨滅

不管你每天都把眼淚哭乾哭夠了，還是以某種方式「填補」或者「處理」掉這些痛苦

總有一天，在你偶然想起那些事的時候，你還是會發現自己還沒有哭夠，傷痛原來仍然一直都在

如果你是心靈雞湯讀太多的人，可能從上面幾句就會得出結論：

「既然怎麼都不會哭夠，那麼就應該努力面對人生！」

我不會否定這個結論，既然你是這麼認為的，你覺得行就行

但是從比較「悲觀」的人的角度，比如說像我，就沒辦法接受這樣的結論

因為，人們口中那些「成功」和「幸福」都無法說服我，無法讓我提起幹勁

那該怎麼辦呢？

讓我分享一下我悲觀的想法吧：

「如果因為痛苦的事而把自己的每一天的時間都用上，

一天兩天自己不太察覺；一個月後你會覺得自己走不出這個坑，很失敗；

三個月後你覺得浪費太多時間的自己更失敗；一年後你會覺得自己是垃圾；

五年後年齡外表和身體健康的變化讓你對人生充滿失望；

十年後你覺得自己的人生中好多好多的時間都浪費了，對自己感到絕望，同時，時間越來越少，累積起來的失落感又更讓自己感到無力…」

我只是從反方向去想而已

事至如今，我已經浪費了很多無可挽回的時間，已經是一個無可否認的失敗者

如果當初我認真一點，少花精神在人際問題上，也許我也不至於落得今天一事無成的下場
每一天結束後都為了各種各樣的事感到後悔
「如果當初自己這樣那樣，就好了」的，越想，越對自己感到失望

而如果我繼續如此下去，在前方等著我的，毫無疑問，將會是無藥可救的，甚至更為可悲的未來

－－想到這裡，我會問自己這個問題：我希望未來的自己，落得如此下場嗎？

不希望的話，事情就簡單多了

痛苦和悔恨是無法消除的，然而如果把自己的時間全放在上面，那就等於失去了自己的人生
你仍然可以保留這些感受，可是在你漫長的人生之中，還是有一些事情正等著你去做
比如說那些「如果今天自己這樣那樣，就好了」的想法，會讓你後悔的東西
「如果我早點睡身體和精神就會更健康」、「如果我多讀一點書」、「如果我把垃圾丟了」
可以的話就馬上試著去做，不行的話就慢慢的逐一處理，而不是等到一天結束之後才後悔

浪費的時間已經回不來了，可是現在的自己，仍然有辦得到的事
可以更珍重和家人親友相處的時間，和他們的關係可以變得更好一點、可以在啟動遊戲之前先處理好手上的工作、也還有機會可以在各種各樣的事情上做得更好一些…

就從現在開始吧

還有時間，哪怕只剩下那麼一點

現在就開始吧，去做些什麼，改變些什麼

不是為了得到什麼成功的人生、或者追求那些虛無縹緲的幸福

只為了自己不必落得悲慘的下場，為了避免墮入更深的痛苦和更上一層的後悔，用接下來的時間，試著做得更好一些

如果你能體會得到這種從悔恨之中孕育出來的「正面」，能讓你重新憶起那遺忘已久的情感，就好了

多踩一步

在跟別人的意見起衝突，或者單純的看別人不順眼的時候，一旦機會來臨，不管事實對錯如何，只要自己認為自己是對的，那麼就免不了要發生一場「惡吵」

一般來說，吵架者心裡的想法就是把跟自己吵的人炸成碎片，千刀萬割不止還要死後鞭屍，總之不看到對方摔成落水狗被路人嗆死就無法嚥下這口氣（可能即使如此也無法嚥下就是）
心理狀況差不多都這樣，沒啥好說

至於怎麼吵…搬一堆相關語奚落對方、模仿對方說的話讓對方顯得很蠢、或者高層次一點，找一堆理論、金句和道理然後用邏輯捅死對方
雖然反正不管用哪招，因為對方也根本沒打算要理解你，所以你話講再多說到底也只是廢話
吵法也差不多都這些，也沒啥好說

吵起架來都擺出那個樣子，都這樣的心情，都一樣的吵法
…呃，難道都不覺得無聊麼？

重複好幾十次好幾百次這種無聊的事，還是無法掌握好自己生氣時的思緒和心情嗎？
還記得那誰說過什麼「退一步錢包空空」，如果說為了自己的利益多走一步也罷
如果跟熟人，對方又不是準備對你不利或者要跑去幹壞事
而且別人都退一步了，你卻不把自己的腳踩到別人的臉上不可

你能得到什麼呢？

真的，很無聊

角落的王座

想來自己一直都在「炫耀」自己帥
的確自己很常收到「哇喔你好帥喔」之類的讚賞
（真心不騙^^…別嗆我搞不懂真心和安慰的差別^^）
所以自己並沒有受到過多少因為不夠帥而被冷落的苦
（敢嗆我沒朋友就是最大的冷落者請滾開去吃大便^^）

雖然說自己很帥什麼的就是一個沒什麼意思的梗
可是自己偶爾會覺得，即使是玩笑，會不會也會影響到一些人的心情呢？
（因為可能會有人覺得我在把自己的「優點」蹭到他們的臉上）

稍早前某篇「別人想要你爛」的廢文，也算是自己覺得比較不太客觀的文章（我知道全都不客觀）
即使我想用普通人常用的「我是受害者（至少是自以為是受害者）我有權發言」作為理由大條道理的發文，可是畢竟是缺乏整體觀念的單一立場廢文，自己還是覺得對於沒那麼漂亮和沒那麼帥的人不太公道
（可是倒過來用沒那麼漂亮或者沒那麼帥的人的角度嗆那些漂亮和帥的人也是一樣不公…好吧我也覺得發個廢文還要想那麼多未免也太折騰自己）

本來這種「誰更慘」的多方感性爭論，根本不可能憑著道理就能相互理解
嘛，本來人類也根本不擅長互相理解就是

在互相傷害的輪迴之中，因為沒有人能當贏家，所以就要爭奪「我是世界上最慘的人」的王座
因為把自己安置在最慘的位置，就是對於自己的最大安慰，也是讓自己不去改善問題的最佳借口
而這種表面上多人參與的「爭奪」，雖然大家都有著自己的論據，但也只是虛有其表的表像
只要自己心中深信自己就是最慘的，不管其他人說自己有多慘你仍然會覺得自己才是最慘的
（以上個人體會）
…哇喔，簡直就像那些什麼運動員一樣，什麼「最強大的對手是自己」，超帥的？

有時候我也會覺得隨意一點就好，因為反正沒有「正確」這種東西
那麼說說自己的感受，或者覺得是正確的東西讓自己快活一點，不就好了嗎？
可是一想到只要說出來，可能就會讓那些覺得我不正確的人心裡不爽，如果人多起來更可能挑起爭議
…那到底我應該為了自己的快樂而隨意一點，還是為了照顧別人的心情而讓自己滿心壓抑？
越想越覺得有夠麻煩

…嘿，等等
別人會像我這樣為了這種問題而煩惱嗎？
好像沒有耶？
仔細想想，為了那些無關痛癢的人而苦惱和悲傷，不才是最慘的麼？
吼對喔，我才不鳥你發紅包發了多少錢，因為我的痛苦不是物質的，而是無人能理解的至高無上的心靈之苦啊！
對啊，沒錯，我深信這一個事實，因為我的傷痛的確遠遠地超越你們所能及的層次！
你們都給我Ｂ嘴，最慘的王座是屬於我的！我才是世界上最慘的人！

丟人現眼

偶爾會作一些無聊的夢
其中一個印象比較深的夢，我總覺得是一種當頭棒喝，一種警示

夢裡面我是一個小學校Ｏ年生（年齡１０左右吧）
周圍的人（同學）不知道為什麼，都把我當成十惡不赦的渣渣大爛人
就算只是想跟別人搭個話，或者隨便幹點什麼，別人都會突然給我塞一句話侮辱一番
也不知道是自己犯了什麼過錯還是被誤會了什麼，別人都像有權力侮辱我一樣嗆個不停
嘛，至於被嗆什麼，侮辱的話種類五花八門琳瑯滿目，實在想不起
反正自己就一直被嗆

最後自己被嗆到一個開闊的…也不知道該說是籃球場還是什麼
雖然簡單仰頭上望就能見到一片藍天，我卻在這個籃球場中間被無數的人隔著距離圍堵著
根本不會有賞天的閒暇
圍著自己的人焦點理所當然地放在我身上，一時喃喃私語（人很多），一時高聲嗆歌（沒錯字）
在聲浪之中的無力感實在難以形容
因為不管你想要做什麼想說什麼，都沒辦法好好的傳達出去

最後我能做的就只有歇斯底里地大聲呼喊，打斷周圍的人的聲音
任由自己的淚水和聲線脫離控制，像是什麼也無所謂了一樣用力揮動自己的手腳肢體
我開始解釋，全盤托出心中的想法和痛苦，因為我根本沒有得罪任何人的意思
接著我指向那些讓我落得如此田地的人，解釋他們的所作所為和我落得如此田地的關係
可是沒說幾句就被打斷，一把年輕女孩子的聲音明亮地說出：
「最低」（意思見日語）

周圍的人又開始了此起彼落，更甚於先前的斥責

不知道當時在人群之中的自己是怎樣的表情
每次想起這個夢境，我都不得不覺得在狡辯的自己簡直就是丟人現眼的小丑

這樣的一個夢一直在警醒著我
不管有什麼背景、理由，不管是自己的錯也好、別人的錯也好
乞求得別人的溫柔好意，或者渴求得到理解，而向別人解釋自己的原因、痛苦、想法的行為
不但遠比孩童吵著要父母為自己買玩具更為幼稚，也是極其卑微低賤的行為