2019年4月6日 星期六
宗教人士
自以前被天使之卵所「啟蒙」，自己對於宗教啊外星人啊之類的就起了一點興趣
而最近也越發覺得周圍有宗教背景的人好像變多了
這些宗教人士偶爾會嘗試想要把我拉進教會之類的
說著神改變了自己啊，信神就能得到真正的滿足和喜悅啊之類的跟我聊一大堆（因為看到我一張臭臉）
有時候我也很難判斷到底這些「宗教人士」到底是真的有信仰，還是只是從中撈好處的小人
因為所謂話不投機半句多，跟我同輩的巨型屁孩都是看我不爽就放下狠話離場的短氣渣渣
可是這些宗教人士卻好像很有耐性的可以跟我閒扯上幾個小時
…然而這並不代表我和他們聊得很投機
因為嘛，自己沒有急於妄想別人能了解自己的天才習慣
所以就算聊了一大堆，我也不知道別人到底是在發呆還是領會於心
可能他們只是覺得「越是懷疑的傢伙信的越深」，所以才花時間跟我耗而已
以前可能也有提及過，自己越來越懶得看書
因為察覺到這只不過是收獲「別人跟自己想的一樣」的廉價歸屬感的空虛行為
而一堆「同樣有信仰背景」的人聚會活動，感覺也沒多少差別
難聽一點用中二屁孩的話來解釋就是「只有渣渣才會聚在一起取暖」
雖然自己同樣有渣渣的血統，不過還是希望能盡量收斂一點不要把弱點暴露出來啦…
光顧教會，見識過會眾們一致的滿臉笑容，自己竟然會覺得想吐
自己也認為人類的情感無分虛實，而可恥地覺得反感，踐踏別人「也許存在的好意」的我簡直就是令人噁心的怪物
跟這些「神的信徒」聊得越久，不但沒覺得吐一口長氣，反而越是覺得自己古怪又無藥可救
生活這種東西，簡單地說就是找到舒適的姿勢而已
也許其他信眾覺得在那些群體感覺很開心（就是能收獲自的感覺良好）
不過看來我並不合適，越是坐下去越是覺得自己像個怪胎（實際上也是）
想到後面的人生還要三番四次地再面對宗教人士的勸誘就覺得麻煩（又無視別人的善意有夠醜陋）
2019年2月24日 星期日
朋友
想起以前跟認識的人聊過的雞肋話題
（哇難得我寫出這麼有雅意的句子）
話說某認識的人看到路上的一對對男男女女後，突發奇想地聊起結交異性朋友的途徑（我看他是想交女朋友吧…）
自己對於這些話題著實沒什麼興趣
除了因為就算找伴也沒辦法消除「為人所伴隨著的孤獨感」
說起找伴的方法，不就是耍文青啊卡拉ＯＫ啊聯誼之類的經典套路嗎（動漫腦）
以喜歡相同的音樂／作品、聊天說話幽默有趣、唱歌很好聽／聯誼裡「一見鍾情」之類的「浪漫理由」，作為交往的契機，自己感覺還是很薄弱
…還是說大家都覺得上面這些東西就已經很浪漫了，只有我讀不懂空氣嗎（ｏｒｚ）
總之，以這些理由開始的關係，自己認為即使沒被騙，基礎也太弱，可能沒多久就各散東西
雖然把這些活動當作鎖定目標的方法，日後再慢慢加深關係也未嘗不可
可是靠著電話和偶爾的約會，對一個人的理解，幫助終究有限
而又有多少人能完全包容另一個人真實的一面呢？
特別是會出席這些活動的人多半都「有一定見識和想法」（除了勇於嘗試的宅宅）
自己並不討厭有見識的人，可是「半生不熟的見識」永遠是點燃我憤怒的火種
預想到自己會被氣得一肚子火的結果就已經沒興趣了
此外比較大的問題是，偶爾（經常）在這些交際活動出沒的「毒蛇」
不是所有人的目標都只是尋找另一半，有人的目標可能是錢，可能是找能出氣的目標
就算是一般的義工活動，宗教聚會甚至是老人興趣群組都虎視眈眈的人物
在更俗套的社交場合又怎麼可能缺席呢
有些人可以和毒蛇共存，不過自己自知屬於特別容易被咬的人所以就避之則吉了
嘛，不過話說回來，找伴不是本次的話題，就先不再繼續給自己找理由拒絕參與社交活動了
自己向該名認識的人打出「存在的孤獨沒辦法消除」的必殺卡牌後
他就哭笑不得的覺得我很消極，然後表示「能找到想法相近互填傷口的就很好了啊」
其實我覺得那一刻我自己還比較哭笑不得啊
互填傷口這種事，別說是找伴侶，就連找朋友我都不太敢
以前自己也偶爾發過關於「熟人」的廢文
雖然通俗的說法大概可以說是「朋友」，實際上以前的自己也十分期盼得到「真正的朋友」
不過現在我實在不敢承認有朋友，一般謂之熟人
因為帶著單純又一廂情願的想法被踐踏的感覺實在不太好受
直白點說就是：你把別人當朋友，別人把你當白痴
更麻煩的是，你沒辦法知道事實如何
就只有「如果」二字，像斷頭台的刀片一樣，停留在頭上等候著判刑
就算不至於全都把你當白痴，可把你當傻子或者不認真對待你的想法的一定不少
對於敢於分享自己的生活經歷和提供思想線索的人，自己也不知道該說羨慕還是什麼
如果我突然把自己的想法幾百幾千字的吐出來，別說是得到理解，沒把別人嚇跑就很不錯了
（雖然我就正在做這種事）
不過我回應文章底下的留言，是出於有機會說更多自己的事的原因，還是真的有認真關注留言的人的想法呢？
在我不爽別人的同時，我也沒有完全的資格否定他人，醜陋的自己還是自己待著比較好過
小時候的確很寂寞，不過數百年（大概沒那麼久）的人生都已經習慣了
然而這種自得其「獨」的和平派做法雖然難受傷，我卻沒辦法忽視一個很重要的問題
因為可能會帶來另一種同樣使人難受的後果：
如果別人沒把我當白痴，而是出於一片好心呢？
這樣一來，自己不作出回應也許沒什麼壞處（好吧，其實對健康還是很壞）
但是有可能會傷及別人的心靈
讓別人跌入與自己一樣的痛苦之海之中
可是我到底應該怎麼辦？
踏著再堅實的道路，都懼怕著大地的崩塌
再「真誠」的文字和話語，也無法動搖人類無法互相理解這真理
這個道理對我如是，對他人亦如是
了解這一點的我應該做些什麼？能做些什麼？
我很想給出一個好答案，不管是正面還是負面的
可是我真的答不出來
也許很多餘又很自作多情或者無恥又毫無意義不明所以吧
可是還請容許我在此說一句
對不起
我比較能感受到別人的惡意，卻老是看不清哪些才是善意
可能沒有回應到很多很多人對自己各種各樣的期望吧
一次又一次地讓各位失望，實在很抱歉
雖然很這麼說特別無恥，不過接下來大概還是會繼續讓各位失望－－希望盡量不會吧
有很多想說的話，可是實在不知道該從何說起
寫太久而且時間太晚，腦袋也漸漸變得不靈光，還是先止住吧
2019年2月1日 星期五
年末廢文
也差不多要過年了 所以隨便祝福在讀這篇廢文的雜魚新年快樂
感想仍然是除了人類的問題很無聊（包括自己）
因為沒什麼特別有意思的感言所以隨便推薦一下老電影
不記得自己有沒有介紹過（懶得翻舊文）
在華人的圈子說起天使感覺好像都和愛情有關（有夠俗爛）（以什麼都跟愛情扯上關係就能撈到好處嗎…）
這部的天使所指的很地道的宗教上的天使
黑白的畫面和詭異的氣氛應該足夠讓你知道這不是什麼歡樂作品（有夠煞過年風景）
然後自己也懶得介紹太多內容，只說一句：電影最後的「後味」引出的絕望感相當使人深刻
嘛，有沒有興趣看自己決定
說起來自己總覺得日文「很長」，中文一個格子可以寫完，日文卻要佔好幾個格子的空間，讀起來很麻煩（有夠懶）
雖然修辭手法很多，使用率也奇高，但是明明可以簡單表達完卻不得不拖很長（歌詞大敵）
語言和文字這種東西，雖然越是複雜越是詳細 越有助於理解使用者的情感和思想
不過不一定所有情況都需要那麼詳細吧…
其實大概很有效果，所以才會有那麼多日本網民熱衷於「理解他人」（挖別人的個人資料）
雖然有高有低，不過（作品的）心靈深度也是自己沒在其他文化中所見過的（其實也許只是動漫文化影響力太強而已）
另外自己覺得有不少作品都流於某種特定的印象，而不是更接近個人層次的個人思想
所以有時候自己看著也會覺得不耐煩（特別是在「價值」迅速消退的現代）
任何文化都有其優點和缺點啊
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