想起以前跟認識的人聊過的雞肋話題
話說某認識的人看到路上的一對對男男女女後，突發奇想地聊起結交異性朋友的途徑（我看他是想交女朋友吧…）
自己對於這些話題著實沒什麼興趣
除了因為就算找伴也沒辦法消除「為人所伴隨著的孤獨感」
說起找伴的方法，不就是耍文青啊卡拉ＯＫ啊聯誼之類的經典套路嗎（動漫腦）
以喜歡相同的音樂／作品、聊天說話幽默有趣、唱歌很好聽／聯誼裡「一見鍾情」之類的「浪漫理由」，作為交往的契機，自己感覺還是很薄弱
…還是說大家都覺得上面這些東西就已經很浪漫了，只有我讀不懂空氣嗎（ｏｒｚ）
總之，以這些理由開始的關係，自己認為即使沒被騙，基礎也太弱，可能沒多久就各散東西
雖然把這些活動當作鎖定目標的方法，日後再慢慢加深關係也未嘗不可
可是靠著電話和偶爾的約會，對一個人的理解，幫助終究有限
而又有多少人能完全包容另一個人真實的一面呢？
特別是會出席這些活動的人多半都「有一定見識和想法」（除了勇於嘗試的宅宅）
自己並不討厭有見識的人，可是「半生不熟的見識」永遠是點燃我憤怒的火種
預想到自己會被氣得一肚子火的結果就已經沒興趣了
此外比較大的問題是，偶爾（經常）在這些交際活動出沒的「毒蛇」
不是所有人的目標都只是尋找另一半，有人的目標可能是錢，可能是找能出氣的目標
就算是一般的義工活動，宗教聚會甚至是老人興趣群組都虎視眈眈的人物
在更俗套的社交場合又怎麼可能缺席呢
有些人可以和毒蛇共存，不過自己自知屬於特別容易被咬的人所以就避之則吉了
嘛，不過話說回來，找伴不是本次的話題，就先不再繼續給自己找理由拒絕參與社交活動了
自己向該名認識的人打出「存在的孤獨沒辦法消除」的必殺卡牌後
他就哭笑不得的覺得我很消極，然後表示「能找到想法相近互填傷口的就很好了啊」
其實我覺得那一刻我自己還比較哭笑不得啊
互填傷口這種事，別說是找伴侶，就連找朋友我都不太敢
以前自己也偶爾發過關於「熟人」的廢文
雖然通俗的說法大概可以說是「朋友」，實際上以前的自己也十分期盼得到「真正的朋友」
不過現在我實在不敢承認有朋友，一般謂之熟人
因為帶著單純又一廂情願的想法被踐踏的感覺實在不太好受
直白點說就是：你把別人當朋友，別人把你當白痴
更麻煩的是，你沒辦法知道事實如何
就只有「如果」二字，像斷頭台的刀片一樣，停留在頭上等候著判刑
（哇難得我寫出這麼有雅意的句子）
就算不至於全都把你當白痴，可把你當傻子或者不認真對待你的想法的一定不少
對於敢於分享自己的生活經歷和提供思想線索的人，自己也不知道該說羨慕還是什麼
如果我突然把自己的想法幾百幾千字的吐出來，別說是得到理解，沒把別人嚇跑就很不錯了
（雖然我就正在做這種事）
不過我回應文章底下的留言，是出於有機會說更多自己的事的原因，還是真的有認真關注留言的人的想法呢？
在我不爽別人的同時，我也沒有完全的資格否定他人，醜陋的自己還是自己待著比較好過
小時候的確很寂寞，不過數百年（大概沒那麼久）的人生都已經習慣了
然而這種自得其「獨」的和平派做法雖然難受傷，我卻沒辦法忽視一個很重要的問題
因為可能會帶來另一種同樣使人難受的後果：
如果別人沒把我當白痴，而是出於一片好心呢？
這樣一來，自己不作出回應也許沒什麼壞處（好吧，其實對健康還是很壞）
但是有可能會傷及別人的心靈
讓別人跌入與自己一樣的痛苦之海之中
可是我到底應該怎麼辦？
踏著再堅實的道路，都懼怕著大地的崩塌
再「真誠」的文字和話語，也無法動搖人類無法互相理解這真理
這個道理對我如是，對他人亦如是
了解這一點的我應該做些什麼？能做些什麼？
我很想給出一個好答案，不管是正面還是負面的
可是我真的答不出來
也許很多餘又很自作多情或者無恥又毫無意義不明所以吧
可是還請容許我在此說一句
對不起
我比較能感受到別人的惡意，卻老是看不清哪些才是善意
可能沒有回應到很多很多人對自己各種各樣的期望吧
一次又一次地讓各位失望，實在很抱歉
雖然很這麼說特別無恥，不過接下來大概還是會繼續讓各位失望－－希望盡量不會吧
有很多想說的話，可是實在不知道該從何說起
寫太久而且時間太晚，腦袋也漸漸變得不靈光，還是先止住吧